Halloween Town

Объявление

-Обьявления-

Всем учителям раз в две недели нужно писать отчёт об успеваемости учеников!


Курсы МАТ и БОМЖ:
Проклёникус

Курс ЦЕЛЬ:
Охренелус-бабахус

(1 урок идёт 3 реальных дня)
-Админы-

Dark Side
Dewayne
-Время и погода-

Утро-день,
среда.
Тепло +20.
Осторожно сегодня будет полнолуние!.
-Модераторы-

Beloved13
Umbra

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Halloween Town » Флудисимус!!! » Анекдоты про форумчан


Анекдоты про форумчан

Сообщений 1 страница 30 из 115

1

Идет Шедоу по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Шедоу подумал и говорит:
Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Шедоу подходит:
Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
Вам какие летние или зимние?
Ш: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
Ш. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
Ш: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
Ш: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Ш.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
Ш. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
Ш: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
Ш: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
Ш. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
Ш. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Ш (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заваливается  Умбра,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, задницу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу.

0

2

К Дэвайну обратился Цербер
- У меня ужасная температура, сбей её побыстрее
- Хорошо, для этого мы введем вам аспирин внутремышечно.. но буде немного больно - таблетка всетаки круглая

0

3

Ночью YuUKE просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и будит Татсую:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, -отвечает Татсуя, -а утром я его похороню.

0

4

Идёт  Кален по  дороге около школы. Вдруг  видит -  Бран держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Циана, ХОЧУ Циана...
Кален:
-Бран,  ты  что  совсем  уже  того? ты зачем коту на ухо орешь?
Бран:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

0

5

Приходит к Дэвайну мальчик. Врач:
- Здравствуйте, молодой человек! Hу, как нас зовут?
- Саша.
- У-ууу, какие мы молодцы! А сколько нам лет, Саша?
- Осенью пять будет.
- У-ууу, какие мы оптимисты!

0

6

Журналист задаёт вопрос на улице Девайну и Умбре
- Что Вы будете делать, если змея укусит Вашего друга в интимное место?
Девайн говорит:
- Ну что буду делать? Отсосу. Куда деваться, друг всё-таки, не умирать же ему.
А Умбра:
- Змея выше колена не кусает. А если у моего друга член ниже колена, то он и сам себе отсосёт.

0

7

Приходит Бран на обследование. Девайн ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день приносит аггел пустую баночку.
Девайн:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими… Потом мне Циан пытался помочь – и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже Дреда пригласили, и он пыталась и руками и ртом, старался-старался, но так и не смог.
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и Лича к этому делу привлекали?!!..
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!..

0

8

Коме:
- Меня используют, я чувствую себя подопытной белкой!..
Кален:
- Не понял, а зачем было ложиться под белку?.. пусть даже и опытную?!..
Коме:
- Да вот… захотелось новых ощущений!!! )))

0

9

Цербер идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо Девайна, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Девайн:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему....
Цербер (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза поимели.

0

10

Юууке
- Я вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
Мишель
- То есть, с Татсуей ты уже расстался ?

0

11

Звонок в библиотеку, к Шедоу   в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Умбра. Вы не скажете, сколько времени?
- 2 часа ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Умбра. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Но ведь время-то прошло! Мне нужно знать, сколько времени!
- 2 часа 5 минут.
Через 5 минут снова звонок:
- Здравствуйте. Это Умбра. Вы не подскажете, сколько времени?..
Шедоу не выдерживает
- *б вашу мать!! Приходите  и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

0

12

UmbraТы меня пря м повеселил, спасибо)))

0

13

Няф не zашто не поеду в Тбилиси! >_<

0

14

Цербер
Чт испугался)))*хихикает*

0

15

опаньки!! даже меня приплили)) не ожидал
спс за то, что понмите и удостоили такой чести)))

0

16

- Колен, я слыхал, что ты объявлял голодовку в знак протеста? И долго она
  длилась?
- Часов 10 - 12.
- А почему ты ее прекратил?
- Жрать захотел!

0

17

- Умбра, отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру
  укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

0

18

После прогулки с собакой Татсуя возвращается домой и говорит Юуке:
- Не знаю, что случилось с нашим Цербером - всю обратную дорогу рвался и
  скулил, как будто хотел что-то сказать.
Юуке выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

0

19

- няфф, Мишка, кто такие мамонты?
- Это до войны слоны такие были.

0

20

- Джек, кого ты больше любишь?
- Папу!
- Почему?
- Его никогда не бывает дома!

0

21

- Дрэд, ты ща где?
- Я у Каина сижу.
- Да мне пох.. где ты! я справшиваю: "Тысяча из серванта где???"

0

22

Сидит Умбра с похмелья дома и пишет записку: "Господи, дай мне двести
рублей, а то повешусь" и выкинул ее в окно, мимо дома проходил
участковый и записка упала к его ногам, он поднял, прочитал и думает:
жалко Умбру, нормальный мужик вроде, зашел к нему и дал сто рублей.
Умбра похмелился и опять садится писать записку: "Господи, не доверяй
больше деньги мусорам, а то они их половинят".

0

23

Умирает папа Дрэд, на смертном одре Мураке-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось
  управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Дрэд с последним выдохом:
- Вай-фай...

0

24

Коме и Старик Дрэдабыч на футболе. Коме:
- Дрэдабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.
- О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу,
  но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.
- Ну тогда пусть Хорватия выиграет у Англии!

0

25

Умбра порол чушь. Чушь кричала и вырывалась….

0

26

Цербер занимается с Мишелем сексом по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя рубашку и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя носок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй носок и
бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрал и аккуратно уложил на тумбочку

+1

27

Кален столкнулся с Мишелем.
Кален:
- Девушка, отойдите с дороги!
Мишель:
- Я не девушка!
Кален:
- Нашла чем гордиться!

0

28

Мураки:
Вот с людьми всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

0

29

Пьеса о любви

Действующие лица:
Бран
Циан

Бран:
Мы встретились на карнавале,
Мы были в масках: я и Вы.

Циан:
Мы там весь вечер танцевали -
Это был первый шаг к любви.

Бран:
Вы подошли тихонько сзади,
Чтоб сердце у меня украсть -
Я ощутил, на Вас не глядя,
Вашу неистовую страсть.

Циан:
Да, я пришел, я к Вам подкрался,
Я в Вас влюбился со спины,
Вашим смятеньем наслаждался -
Вы воплотили мои сны.

Бран:
Ах, как Вы дышите мне в спину,
Что мне уже не устоять…

Циан:
Позвольте, руки я раскину,
Чтобы Вас со спины обнять…

Бран:
Ах, разрешите повернуться!..
Мне кажется, что я влюблён…
Не позволяйте мне проснуться -
Мне кажется, что это сон…

Циан:
Пожалуй, я влюбился тоже.
Я точно знаю, что не сплю.
Пусть даже Вы меня моложе,
Но я Вас всё равно люблю.

Бран:
Ах, Вы лизнули мою шею!..
И руки по спине скользят…

Циан:
Я сделать большего не смею,
Но и не отступлю назад.

Бран:
Хочу к Вам тоже прикасаться!
Хочу я волю дать словам!
Мне больше нечего бояться -
Я поворачиваюсь к Вам.

Циан:
Ах, эти губы молодые…
Позвольте мне коснуться их.
О, друг мой, мы совсем чужие,
Но Вы мне ближе всех родных.
На этом чудном карнавале
Сбываются мои мечты…

Бран:
Ах!.. Вы меня поцеловали,
Хотя не перешли на "ты".
Ах, Вы меня вогнали в краску!
Я разум потерял на миг…
Ах, милый друг, снимите маску -
Хочу увидеть я Ваш лик.

Циан:
Простите, друг, но я не молод -
Боюсь Вам годы показать.
Вы дали мне серьёзный повод,
Позволив Вас поцеловать -
Мне кажется, Вы намекнули,
Что мы могли бы: я и Вы…

Бран:
Ах, Вы меня опять лизнули!..
Что это? Поцелуй любви?
Ах, Ваши руки под одеждой…
Как Вы осмелились, мой друг?
Скользите по ногам… и между…
Ах, как приятна нежность рук!..

Циан:
Да, нам пора уединиться.
Прошу за мной, любовь моя!
(Я не скажу, что я убийца,
А Вы не спросите, кто я.)
Мой маленький невинный мальчик,
Вы ведь не старше, чем мой сын.

Бран:
Ах, как Вы лижете мой пальчик,
Мой сумасшедший господин!..
Ах, я совсем теряю разум!..
Мне кажется, что мы пьяны…
Хотите прямо здесь и сразу?
Простите, Вы и впрямь больны!

Циан:
Нет, я не болен - я влюбился.
О, да, сбывается мой сон!..
Я Вас уже почти добился…
Я в Вас как в юности влюблён.

Бран:
Мой милый, я люблю Вас тоже!
Я до безумия люблю!
Но нам не стоит, мы не можем…
Ах, впрочем, что я говорю?
Уединиться я согласен!
Мне нравится наш дивный сон.

Циан:
Ах, этот вечер - он прекрасен!
Мой друг, пойдёмте на балкон.

Бран:
Ах, свежий воздух - он ласкает!
И мы уже наедине…
И плоть всё глубже проникает…
Я чувствую, что Вы во мне!..

Циан:
О, да, сбылось моё желанье!
Вы - огонёк в моей судьбе!
О, ты, прекрасное созданье,
Я чувствую, что я в тебе!..

Бран:
Венера! Ты того хотела…
Глубже, сильней, любовь моя!..

Циан:
Ещё чуть-чуть, и в твоё тело
Ударит мощная струя.

Бран:
О, да, меня покинул разум!..
Я слышу стоны: Ваш и мой…
Нас охватил огонь экстаза.
Ах, что Вы сделали со мной!?

Циан:
Прости меня, мой милый мальчик,
Но я твой рот рукой зажал,
Ты прикусил мой средний пальчик,
А я вонзил в тебя кинжал.

Бран:
Никто не видел наши лица…
Ответь, за что, любовь моя??!!

Циан:
Я не сказал, что я убийца,
Но ты и не спросил, кто я.
Мы встретились на карнавале,
Мы пережили миг любви.

Бран:
Нет, Вы меня не убивали,
Хотя рука у Вас в крови…

0

30

Татсуя на приеме у Дэвайна:
- Доктор, посмотрите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Hет, милейший - Вы х#еплёт!

0


Вы здесь » Halloween Town » Флудисимус!!! » Анекдоты про форумчан